زندگی به سبک آدمیزاد

روابط فرازناشویی (خیانت)

مهم­ترین انگیزه زن و مرد متاهلی که به سوی روابط نامشروع روی می­آورند، تجربه مجدد  صمیمیت فردی و جنسی است. چیزی که،  دیگر آن را در زندگی مشترک­شان نمی­یابند. جذابیت روابط نامشروع بدین دلیل است که هیچ­ یک از طرفین، عیب­جویی، سرزنش و شِکوِه نمی­کنند و یا نِق نمی­زنند. هر رابطه نامشروعی با اولین پیدایش یکی از عادات هفت­گانه مخرب پایان می­یابد. این بدان معنا نیست که پایان روابط نامشروع دلیل دیگری ندارد. اما ظهور این عادات، صمیمیت را نابود می­کند و ارتباط را قطع خواهد کرد. متاسفانه روابط نامشروع، به دلیل عدم وجود کنترل­گری در آن، بر ازدواج برتری دارد این مزیت ارتباط جنسی موفقی است که ازدواج توان رقابت با آن را ندارد.        

تفاوت فاحش و آشکاری در خصوص خیانتِ مردان در مقایسه با  خیانتِ بانوان وجود دارد. روانشناسان معتقدند خیانت مردان سطحی و خیانت بانوان عمیق می باشد لذا ممکن است مردی همسر ِ خود را دوست داشته باشد ولی بخاطر تنوع طلبی اقدام به خیانت نماید اما هنگامیگه یک زن به همسر ِ خود خیانت می کند بخاطر کمبود ِ عاطفه و محبت است یعنی آن زن با تمامِ وجودِ خود، خیانت کرده است لذا روانشناسان خیانت بانوان را عمیق و خیانت مردان را سطحی می دانند.[1] همچنین ویل دورانت در کتاب لذات فلسفه در خصوص تنوع طلبیِ مردان می نویسد: مرد ذاتا طبیعت چند همسری دارد و فقط نیرومندترین قیود اخلاقی، میزان مناسبی از فقر و یا کارِ سخت و نظارتِ دائمی زوجه، می تواند تک همسری را بر او تحمیل کند.  همچنین خداوند متعال در آیه 24 سوره نساء  ازدواج موقت را برای مردان جایز دانسته است و می فرماید: ... و زنانی را که مُتعِه( عقد موقت) می کنید واجب است مِهرِ انان را بپردازید. همچنین خداوند در قرآن کریم در آیه 3 سوره نساء،  چند همسری برای مردان را بصورت مشروط بیان داشته است: .... از زنانی که شما را پَسند اُفتاد، دو، سه و یا چهار زن بگیرید . پس اگر بیم دارید به عدالت رفتار نکنید به یکی اکتفا کنید ...البته خداوند متعال در آبه 129 سوره نساء برقراری عدالت کامل میان زنان را خارج از توان مردان دانسته است  و می فرماید: ... و شما هرگز نمی توانید میان زنان عدالت کنید هرچند که ( بر عدالت ) حریص باشید.  اما سوالِ مهم و اساسی این مطلب است که؛ در برابر خیانت همسر چه باید کرد ؟ اولین مساله ی مهم هنگام رویاروئی با خیانت همسر، حفظ خونسردی و رعایت اصلِ تغافل[2] می باشد. انسانهای غیر معصوم، در طول زندگیِ خویش کم و بیش، عمدی یا سهوی مرتکب اشتباهات کوچک و بزرگی می شوند. در این حالت چشم پوشی و خود را به غفلت زدن در برابر این نوع از اشتباهاتِ دیگران، سازنده تر می باشد. به عبارتِ دیگر با اجرای اصل ِتغافل، فرصتِ بازسازی و اصلاح را به همسرتان خواهید داد. لذا توصیه می گردد، اگر با خیانت ِ همسرتان مواجه شدید در آن لحظه واکنش نشان نداده، تغافل نموده و سپس تدبیر نمائید و با خود بیندیشید که چه چیز باعث شده است که همسرم خیانت کرده است؟ به یاد  داشته باشید اگر انگشتِ اشاره ی خود را به نشانه ی انتقاد به سمت ِ همسرتان دراز کرده اید تعدادِ سه انگشتِ دیگر ِ شما،  به سمتِ خودتان نشانه رفته است. در این مرحله پیشنهاد می گردد، کمی فکر کنید و با خود بگوئید که؛ آیا به یک یا چند عادتِ مُخربی که در صفحاتِ قبل به آن اشاره شده است، مبتلا نیستید؟ آیا به تکنیک هایِ سوخت گیریِ عاطفی که در صفحات بعدیِ این کتاب به آن پرداخته شده است، واقف هستید؟  لذا در این مرحله پیشنهاد می گردد علاوه بر جایگزین نمودن هفت عادت مناسب به جایِ هفت عادت تخریب­گر اقدام به مطالعه و انجام تکنیک هایِ سوخت گیریِ عاطفی نمائید. همچنین افزایش طنازی و دلربائی از مهمترین اقداماتِ این مرحله می باشد. اما اگر همسرِ شما همچنان به روابطِ فرازناشوئی( خیانت) ادامه داد، چه باید کرد؟ در این مرحله بطور غیر مستقیم و با مثالهای متفاوت به همسرتان بفهمانید که متوجه خیانت او شده اید. اما اگرهمسرتان همچنان به روابطِ فرازناشوئی خود ادامه داد، بصورت مستقیم، واضح و روشن به او اطلاع دهید که متوجه خیانتِ او شده اید. در این حالت، همسرتان، باید از عمل ِ خود اظهار ندامت و پشیمانی نموده و به شما اطمینان دهد که انسانِ قبلی نیست. اما لازم است خاطر نشان نمود؛ انسهائیکه مرتکب عملی می شوند احتمال اینکه دوباره آن عمل را انجام دهند زیاد است. شاید بدین علت است که روانشناسان معتقدند برای اینکه بتوان آینده ی یک فرد را پیش بینی نمود باید به مطالعه گذشته آن پرداخت.مطالعات و تجربه نشان داده است؛  از هر 100 نفر مرد یا زنی که بعد از خیانت ِ همسرشان،  تصمیم گرفته اند در کنار هم باقی بمانند، تعداد ِ 90 نفر از آنها بعد از گذشت سه سال، از یکدیگر جدا شده اند. لذا  اگر با خیانت های مکرر و پی در پی همسرتان روبرو شدید و برای اینکه بتوانید همچنان به زندگی مشترکتان ادامه دهید، سطحِ دوست داشتنِ خود از همسرتان را تقلیل دهید در این حالت ادامه زندگی با  او قابل تحمل تر خواهد بود  به عبارتِ دیگر اگر میزان علاقه ی شما به همسرتان 90 درصد بوده است می توانید میزان دوست داشتن خود را  حدود 20 یا 30 درصد کاهش دهید در این حالت تحملِ همسرِتان آسان تر خواهد بود.

                                برای اطلاع بیشتر رجوع شود به " کتاب زندگی به سبک آدمیزاد" اثر مهران صدرائی فر

[1] - شاید اغراق نباشد اگر عنوان گردد؛ 98  درصد از خیانت مردان  بخاطر تنوع طلبی و 90 درصد از خیانت بانوان بخاطر کمبودِ عاطفه و محبت می باشد.

[2] - تغافل در لغت به معنای نادیده انگاشتن و خود را به غفلت زدن می باشد همچنین باید اذعان نمود که؛ رعایت اصل تغافل بسیار سخت و دشوار است  ولی روانشناسان معتقدند که اصل تغافل به مثابه ی دارویی تلخ و پر هزینه ایی است که در تسریع درمان،  بسیار موثر واقع خواهد شد

           بیشتر گزینه های نامناسب برای ازدواج افرادی هستند که اختلال شخصیت دارند یا دارای برخی از ویژگی های اختلال شخصیت هستند. حدود 13 تا 20 درصد از کُل جوامع، اختلال شخصیت دارند. به عبارت دیگر از هر 100 نفر 13 نفر دچار اختلال شخصیت می باشد. اختلال شخصیت توسط روانشناسان و روانپزشکان تشخیص داده میشود. تشخیص اختلال شخصیت کار ساده ای نیست و کاملا تخصصی است. اختلال شخصیت به راحتی درمان نمی شود. معمولا افرادی که اختلال شخصیت دارند، خود را بیمار نمیدانند اما اطرافیان آنها از این اختلال رنج بسیار می برند افرادی که اختلال شخصیت دارند در زمره نامناسب ترین افراد برای ازدواج هستند و از آنجا که اختلال شخصیت به سرعت قابل شناسایی نیست، لازم است از متخصیصن کمک گرفته شود. مشاورین ازدواج، با انجام تست MCMI یا تست MMPI قادر به شناسایی افرادی هستند که اختلال شخصیت دارند یا واجد برخی از ویژگی های اختلال شخصیت هستند. بسیاری از مشاورین از افرادی که خواهان ازدواج با هم هستند، تست شخصیت می گیرند. اما هر تست شخصیتی قدرت تشخیص اختلالات شخصیت را ندارد. بنابراین انجام تستی که بتواند اختلال شخصیت را قبل از ازدواج آشکار کند، یکی ازوظایف اصلی مشاورین ازدواج است. در 5-[1] DSMتعداد 10 اختلال شخصیت طبقه بندی شده است که در اینجا برای نمونه به یکی از این اختلالات به نام اختلال شخصیت وسواس فکری – جبری یا ([2] OCPD) می پردازیم. هنگام همسرگزینی مراقب باشید طرفِ مقابل شما مبتلا به OCPD نباشد. تشخیص OCPD توسط روانپزشکان یا روانشناسان انجام می گیرد. درصد بالائی از اساتید دانشگاه، دندانپزشکان، رشته های حسابداری و.... ممکن است مبتلا به اختلال شخصیت وسواس فکری – جبری یا ( OCPD) باشند. زیرا برای موفقیت در این رشته ها،  باید نظم و دقت خاصی را داشت. همچنین درصد بالائی از افراد مبتلا به اختلال شخصیت وسواس فکری – جبری (OCPD) و هراس اجتماعی( SOCIAL PHOBIA) در تیپ C ( در مدل رفتاری DISC) قرار دارند. علت اصلی ایجاد این اختلال، اضطراب و نگرانی است. به عبارت دیگر، پدران و مادران در وجود این اشخاص، اضطراب را کاشته اند. به عبارت دیگر افراد مبتلا به  OCPDدر کودکی از زندگی و زنده ها ترسیده اند. در متن زیر به برخی از نشانه های اختلال شخصیت وسواس فکری - جبری یا ( OCPD) به صورت خلاصه اشاره می گردد: افراد مبتلا به این اختلال، به حرفِ مردم خیلی اهمیت می دهند. آنان بسیار فعال و پُرکار هستند و به کارِ خود، توجه ویژه ای دارند. این افراد خسیس هستند، زیرا با زحمت، خیلی از چیزها را به دست می آورند. افراد مبتلا به این اختلال، مدام نگران از دست دادن هستند. مثلا به صورت پی در پی و مستمر می گویند: عُمر دارِه تَلَف میشه، یک روز هم گذشت، یک هفته ی دیگر هم گذشت و... همچنین این افراد در تصمیم گیری ها،  مُرَدَّد و دچار تردید هستند زیرا از شکست و اشتباه می ترسند. همچنین فرد مبتلا به این اختلال، برای اینکه خاطرِ خود را راحت نماید، همیشه اوضاع را با دقت ارزیابی می کند لذا بطور مداوم سوال می کند تا با شکست و اشتباه روبرو نشود. همچنین این افراد برای استفاده از مکانیسم واکنش وارونه[3] به عنوان دفاع، آمادگی دارند. افراد مبتلا به OCPD، کمال گرا می باشند. یا به عبارتی در دامِ کمـال گـرائی گرفتار شده اند ولی خود، از آن بی خبر هستند. آنها برای اینکه از گزند و انتقاد دیگران در اَمان بمانند، کارهای خود را در حَدِّ ایده آل و به نَحوِ اَحسَن انجام می دهند. آنان کارهای خود را به آخرین لحظات وا می گذارند، زیرا همواره با خود می گویند: من فُلان کار را انجام نمی دهم تا زمانیکه یک روزی، تمامی امکانات، فرصت ها و.. فراهم باشد، آنوقت آن کار را حِسابی انجام خواهم داد. مثلا مهمانی نمی دهد مگر اینکه همه چیز مرتّب ، دُرُست و همه امکانات باشد. یا فلان درسِ دانشگاه را نمی خواند و یا کنفرانس نمی دهد مگر اینکه همه ی آن را بداند. لذا این کمال پرستی باعث می شود که فرد مبتلا به OCPD، فرصت انجام کارهای دیگر را از دست بدهد و به عبارتی، به کارهای دیگر خود نرسد زیرا انرژی و وقت زیادی را در جای دیگر خَرج می کند به همین خاطر این افراد، حوصله ی گفتگوهای سطحی و مسافرت را ندارند. زیرا این قبیل کارها را وقت تَلَف کردن می دانند. فرد مبتلا به OCPD، به دلیل همین کمال گرائی ، همواره خود را ناقص می داند. لذا احساس حقارت، عدم کفایت، شرم و خجالت از آنچه هَست، خواهد داشت. لذا این افراد به دلیل عدم اعتماد به نفس و احساس حقارت، در دانشگاه، محیط کار و... به دنبال نوعی بردگی و بندگی خواهند بود لذا اینگونه افراد انسانهای آزاد و آزاده ای نیستند. فرد مبتلا به OCPD و یا حتی OCD چنین می اندیشد که آرامش و عدم اضطراب فقط در انتخاب دخترِ ایده آل است. این افراد به شدت از عدم تائید دیگران در هراس هستند و از اینکه به خاطر انتخاب همسر،  مورد نقد و انتقاد قرار گیرند، مضطرب می گردند. لذا دوست دارند همسری را انتخاب نمایند تا همه به آنها، بَه بَه بگویند.  آنها نمی توانند به انتخاب های خاکستری دل خوش کنند. فرد کمال گرا و تمامیت خواه به انتخاب های نصف و نیمه رضایت نمی دهد و همواره تا پایان عُمر در جست و جوی ایده آل های ذهنی خود می باشد. خانمی که با امید فراوانی به زندگی مشترک پا گذاشته، پس از عقد ازدواج، از یک راز مخوف مطلع می گردد و معمولا ناتوان از تصمیم گیری، به زندگی با شوهر آزارگر خود ادامه میدهد. فاطمه ی  21 ساله حدودا  یک سال بود که با مهران 23 ساله ازدواج کرده بود. فاطمه در چند ماه اول زندگی مشترک، متوجه شده بود که مهران دچار تردید در انتخاب و ازدواج شده است. مهران دچار ِتردیدهای مُفرِط، بلاتکلیفی و ناتوانی در تصمیم گیری برای ادامه ی زندگی شده بود. مهران در ذهنِ خود، مدام به یکی از اجزای صورت فاطمه اِشکال و ایراد می گرفت. اما مهران،  این افکارِ مزاحم را از فاطمه مخفی کرده بود و در طول این مدت، سعی کرده بود تا به مَتلَک های ذِهن بی توجه باشد و با آنها مبارزه کند. اما سرانجام، افکارِ مزاحم، تکراری و غیر قابل مهارِ مهران، باعث استهلاک روحی و روانی او گردید و در نهایت، مقاومتِ او در برابر این افکار،  شکسته شد و سرانجام مهران ، این افکار را به فاطمه منتقل کرد و بطور مستقیم و غیر مستقیم درخواست متارکه و طلاق می نمود.  نوازش هایِ کلامیِ مهران تبدیل به تازیانه و سیلی های کلامی شده بود. آری، مهران مبتلا به اختلال وسواس ( OCPD و OCD ) بود. فاطمه دچارِ تنهایی، شرم، خجالت، ناتوانی، خشم و افسردگی شده بود. فاطمه این مشکل را از خانواده ی خود مخفی کرده بود.  او به مادرش گفته بود که افسردگیِ او، بخاطر چیز دیگری است. فاطمه همه اینها را تعریف میکرد  ولی در عین حال می گفت؛  من  مهران را دوست دارم

                                                  منبع: کتاب زندگی به سبک آدمیزاد، تالیف از مهران صدرائی فر

[1] - راهنمای تشخیصی و آماری اختلالات روانی

[2] - اختلال شخصیت وسواس فکری - جبری

[3] - Reaction formation

علائم هشدار دهنده در ازدواج

1- زوجین به فاصله کوتاهی از یک فقدان معنی دار باهم آشنا شوند یا ازدواج نمایند به عبارتی دیگر اگر پسر و دختری، در دوستی هایِ قبلیِ خود با جنسِ مخالف، دچار شکست عاطفی شده باشد. و یا یکی از طرفین از همسر قبلیِ خود طلاق گرفته باشد، نباید به فاصله ی کوتاهی از این فقدان معنی دار اقدام به ازدواج با شخص دیگری نماید. لذا به این گونه افراد توصیه می گردد حداقل بعد از گذشتِ  شش ماه  یا یکسال بعد از این فقدان معنی دار(شکستِ عاطفی در دوستی های پسر _ دختر و یا طلاق) برای ازدواج گام بردارند.

         2- ازدواجِ قبل از سنِ بیست سالگی، توصیه نمی گردد زیرا اکثرِ افراد قبل از سنِ بیست سالگی، هنوز به بلوغ فکری نرسیده اند و دقیقا نمی دانند، چه همسری می خواهند. همچنین معیارهای اینگونه افراد با گذشتِ زمان تغییر می کند برای مثال؛ کودکی را در نظر بگیرید که والدینِ این کودک برای او کفشی خریداری نموده اند که دقیقا اندازه و سایز پاهایِ کودک است ولی  چون کودک در سنِ رشد می باشد، بعد از گذشت چند ماه از خریدِ کفش(به دلیل رشدِ پاهای کودک) کفشِ قبلی، پاسخگوی نیازهایِ کودک نیست. لذا والدین برای کودکِ خود، مجددا اقدام به خرید کفشِ جدید می نمایند. لذا این احتمال وجود دارد،  افرادی که در سنینِ پایین ازدواج می نمایند به دلیل عدمِ تثبیت معیارهایِ همسرِ آینده یِ خود در ذهن( معیارهای همچون فیزیکِ ظاهری، اعتقادی و...) بعد از ازدواج دچار تردید و پشیمانی در انتخاب می گردند که این پشیمانی مُنَجر به؛ چشم چرانی، لاس زدنهای مکرر، خیانت، طلاق عاطفی و یا طلاق رسمی خواهد شد. همچنین ذکر این نکته ضروری به نظر می رسد که عنوان گردد؛ در ازدواج سنِّ عقلی بر سنِّ تقویمی و شناسنامه ای افراد مُقدّم می باشد در واقع برخی افراد، دارایِ سنِ تقویمی کمی هستند ولی از سطح فهم و شعور بالائی برخوردارند(وبالعکس). لذا ممکن است، سنِ تقویمی فردی 25 سال باشد ولی میزان پُختگی، سطحِ شُعور و فهم نامبرده در حد یک جوان 18 ساله باشد، لذا به اینگونه افراد و بویژه خانواده های این افراد توصیه می گردد، به زمان اعتماد نمایند و برای ازدواج فرزندِ خود، عجله نکنند.

         3- زن در دوران عقد یا در خلال سالهای اول ازدواج حامله شود.

براساس آمار، بیشتر از 60 درصد از طلاق ها در دوران نامزدی صورت می گیرد. همچنین اکثر طلاق ها در طی چند سال اولیه ازدواج صورت می گیرد و هر چه سال های ازدواج طولانی تر شود احتمال این که به طلاق منجر شود کمتر است  لذا به زوجین توصیه می گردد در سالهای آغازین ازدواج، از فرزندآوری خودداری گردد.

4- ازدواج بخاطر دلسوزی یکی دیگر از علائم هشدار دهنده در ازدواج می باشد. معمولا کسانیکه به خاطر دلسوزی با کسی ازدواج می کنند و می خواهند نقش یک قهرمان و یا ناجی را ایفاء نمایند، در زندگی دچار مشکل خواهند شد.

5- ازدواج با زنان ِ شاغلی که،  فاقد ِ جنبه و ظرفیتِ  کافی در خصوص تمَکُّن مالی( استقلال مالی) می باشند. همانطور که پرواضح است، مشکلات اقتصادی در جامعه باعث شده است تا بسیاری از بانوان به بازارِ کار روی آورند و اقدام به  فعالیت ِ اقتصادی نمایند. اما تعداد ی از بانوان فاقد ِ جنبه و ظرفیتِ  کافی در خصوص تمَکُّن مالی( استقلال مالی) می باشند و با وجودِ ایجادِ کوچکترین اختلافات زناشوئی، شوهرِ خود را مورد سرزنش قرار داده وحقوق و استقلال مالی خود را به رُخ  همسرشان می کِشند. لذا اینکار موجب می گردد،  اقتدار مردان  شکسته شود  که ما حصل آن، کوبیدن آخرین میخ بر تابوت زندگی زناشوئی خواهد بود. لذا هرچقدر توانائی زن برای تامین زندگی خود بیشتر باشد احتمال اینکه در صورت وجود اختلاف و نارضایتی طلاق رُخ دهد، بیشتر می باشد

6- آرزوی دور شدن از یک نفر در خانواده پدری، عاملی برای ازدواج باشد.

7- پیشینه همسران به طور معناداری متفاوت باشد(به لحاظ مذهبی، تحصیلی، طبقه اجتماعی، قومیت و سن)

8- زن و شوهر از جمع خواهر و برادری ناسازگار برخواسته باشند.

9- زن وشوهر یا خیلی نزدیک به خانواده هایشان و یا خیلی دور از آنها سکونت داشته باشند

10- مدت آشنایی و یا نامزدی کمتر از شش ماه باشد و یا این که بیشتر از سه سال به طول انجامد

11- مراسم ازدواج بدون حضور خانواده انجام شود

12- همسران دوره کودکی یا نوجوانی خود را دوره ای ناشاد و بد محسوب کنند.

13- همسران رابطه ضعیفی با خواهر و برادران یا والدین خود داشته باشند.

نمونه سوالات امتحانی دانشگاه ها و مراکز آموزشی در خصوص  تیپ شناسی و آشنائی با مدل های رفتاری انسانها

1. امام علی (ع) در کدام جنگ به واکاوی مدل رفتاری " طلحه و زبیر" پرداخته و آنرا به فرستاده ی خود یعنی " ابن عباس" گوشزد نمودند؟

الف: جنگ صفین               ب: جنگ جمل                  ج: جنگ بدر             د: هیچکدام

1. این جمله از کیست: " همه کار و کوشش کنید ولی آگاه باشید انسانها کاری که برای آن آفریده شده اند را به راحتی انجام می دهند"

الف: امام علی(ع)             ب: پیامبر اکرم(ص)       ج: اِمپدوکلِس          د: ابوعلی سینا

1. بیت شعر زیر با کدامیک از مدل های رفتاری دیسک(DISC) همخوانی دارد؟

"سعدیا دی رفت و فردا همچنان معلوم نیست                           در میان آن و این فرصت شمار امروز را   "

الف: تیپ C                     ب: تیپ I                      ج: تیپ D               د: تیپ S

1. در مُدل رفتاری دیسک (DISC) تحلیل گراترین و درون گراترین مُدل رفتاری چیست؟

الف: تیپ C                     ب: تیپ I                      ج: تیپ D               د: تیپ S

1. در کدامیک از مدل های رفتاری دیسک(DISC) ، رابطه مقدم بر ضابطه  می باشد؟

الف: تیپ s و I              ب: تیپ I و D            ج: تیپ D و S              د: تیپ S و C

1. مزاج های بلغمی و دَمَوی به ترتیب با کدامیک از مدل های رفتاری زیر همخوانی دارند؟

الف: تیپ C و I              ب: تیپ I و S           ج: تیپ D و S              د: تیپ S و I

1. مدل های لَمسی و جُنبشی به ترتیب منطبق با کدامیک از مدل های رفتاری دیسک(DISC)می باشد:

الف: تیپ C و I                ب: تیپ I و S               ج: تیپ I و C             د: تیپ S و I

1. کدامیک از مدل های رفتاری زیر بیشتر اهل نظر هستند تا عمل و اقـــدام :

الف: سلطه گر              ب: تاثیرگذار                ج: وظیفه شناس          د: گزینه الف و ب

1. کدامیک از مدل های رفتاری زیر، به جای اینکه در حال زندگی نمایند بیشتر در آینده زندگی می کنند؟

الف: سوداوی ها                     ب: دموی ها                      ج: صفراوی ها               د: بلغمی ها

1. کدامیک از مدل های رفتاری زیر در تعاملات اجتماعی بهتر و موفق تر عمل می نماید؟

الف: DOMINANCE           ب: INFLUENCE             ج: STEADINESS      د:CORRECTNESS  

1. کدامیک از مدل های رفتاری زیر  به ترتیب تشنه شهرت و تشنه قدرت هستند؟

الف: تیپ C و I              ب: تیپ I و D            ج: تیپ D و S              د: تیپ S و C

1. بیشترین میزان فراوانیِ افسردگی، هراس اجتماعی و وسواس فکری در کدام مدل رفتاری وجود دارد

الف: تیپ C                     ب: تیپ I                      ج: تیپ D               د: تیپ S

1. این جمله از کیست؟

• " 60  درصد از هزینه های پنهان سازمان ها تاشی از عدم برقراری ارتباط موفق می باشد"

الف: پیتر دراکر              ب: راجرز                     ج: گلسر                 د: هیچکدام

نمونه سوالات امتحانی دانشگاه ها و مراکز آموزشی در خصوص  دروس روانشناسی و مشاوره

1. آیه اتاق خواب مربوط به کدامیک از آیات قرآن کریم می باشد؟

الف: آیه 58 سوره نور      ب: آیه 130 سوره نساء          ج: آیه 119 سوره نساء          د: آیه 38 سوره شوری

1. این جمله از کیست: " اگر انسان صبوری نیستی خود را به صبوری بزن زیرا کم اتفاق می افتد  کسی خود را شبیه قومی سازد و از آنان به حساب نیاید"

الف: امام علی(ع)             ب: پیامبر اکرم(ص)              ج: اِمام صادق(ع)                          د: ابوعلی سینا

1. بهترین گزینه برای همسر گزینی ازدواج با .............................. می باشد.

الف: آشنابان                      ب: فامیل                       ج: افراد غریبه               د: هیچکدام

1. مهمترین حادثه در اتاق خواستگاری؛ پدیده ی ..................................... می باشد

الف: عشق                     ب: به دل نشستن                       ج: درون گرایی               د: هیچکدام

1. اگر هنگام همسرگزینی بین ایمان و اخلاق طرف مقابل تزاحم بوجود آمد ....... طرف مقابل بر ........  او مقدم خواهد بود.

الف: اخلاق ، ایمان              ب: ایمان ، اخلاق           ج: قدرت، ثروت              د: هیچکدام

1. کدامیک از صحابه پیامبراکرم(ص) که نامش در آبه ی 37 سوره احزاب بیان شده است بخاطر تندخویی از همسرش طلاق گرفت ؟

الف: زید بن حارثه             ب: سعدبن معاذ           ج: علی بن یقتین          د: هیچکدام

1. این جمله از کیست؟   " با هر زنی می خواهی ازدواج کن و آنچه دیگران یا والدین تو می خواهند رها کن "

الف: امام صادق(ع)             ب:امام علی(ع)            ج: امام سجاد(ع)       د:امام حسین(ع)

       8- اگر زوجین بین تحقق خواسته های  معقول و مشروع والدین و همسرشان در تزاحم قرار گرفتند کدامیک در اولویت قرار خواهند گرفت؟

الف: همسر مقدم بر والدین می باشد  ب: والدین مقدم بر همسر می باشند    ج: گزینه های الف و ب    د: هیچکدام

          9- تکنیکِ الگوی ترک عادات ناپسند را بطور کامل شرح دهید؟

        10- تکنیکِ ترتیب توالیِ حل اختلافاتِ خانوادگی را بطور کامل شرح دهید؟

        11-  "پدیده به دل نشستن " در طی مراحل همسرگزینی را بطور کامل شرح دهید؟

        12-  در حوزه خانواده از لحاظ ترتیب تقدم و تاخر ...............مقدم بر ......................می باشد.

               الف: احترام، محبت         ب: محیت، احترام         ج: آسایش، آرامش          د: هیچکدام

        13- ............علی الحساب است ولی بهشت و جهنم تسویه حساب

              الف: قانون دارما           ب: قانون کارما                ج: قانون دبری           د: گزینه الف و ب

         14- این جمله از کیست؟ " انسانها به اندازه ی کمبودهایشان دیگران را آزار می دهند"

            الف: ژان پل سارتر        ب: ویلیام گلسر             ج:فرنچسکو مالدینی     د: هیچکدام

       15-  این جمله از کیست:

         " به علت آگاهی من از قرآن، من را مومن به قرآن می خواندند. در ذهنِ آنها من یکی از پیروان ِ پنهانی محمد(ص) بودم."

          الف: یونگ                     ب: راجرز                      ج: گلسر                         د: فروید

پدیده به دل نشستن، مهم ­ترین حادثه در اتاق خواستگاری

پدیده به دل نشستن، مهم­ترین حادثه در اتاق خواستگاری می باشد به همین خاطر،  یکی از سوالات اساسی در هنگام همسریابی و همسرگزینی طرح این پرسش می باشد که: " آیا عشق برای ازدواج لازم است؟  لذا در جواب این سوال مهم باید عنوان نمود که؛ عشق برای ازدواج لازم نیست ولی طرف ِ مقابل، حتما باید به دلِ شما بنشیند و "پدیده ی به دل نشستن" رُخ دهد. لذا مهم­ترین اتفاق در اتاق خواستگاری، پدیده به دل نشستن می باشد. هنگامی که دختر و پسر در اتاق خواستگاری با یکدیگر روبرو می­شوند، سه حالت در قلب آن­ها رخ می­دهد که عبارتند از:

1- حالت اشتیاق

2- حالت اکراه

3- حالت تردید

حالت اول: حالت اشتیاق: به حالتی گفته می­شود که طرفین نسبت به یکدیگر اشتیاق داشته و محبت دختر و پسر به دلِ یکدیگر می­نشیند که در این حالت به طرفین توصیه می­شود که گام­های بعدی خواستگاری را طی نمایند.

حالت دوم: حالت اکراه: این حالت، نقطه مقابل حالت اشتیاق است. یعنی دختر و پسر هیچ تمایلی به هم ندارند و مِهر و مَحبت طرفِ مقابل، در دلشان رسوخ نکرده است. در این حالت به خانواده دختر و پسر توصیه می­شود که خواستگاری را پایان داده و از برداشتن گام­های بعدی خودداری نمایند همچنین ذکر این نکته ی مهم ضروری می رسد که عنوان گردد؛. تفاوتی عُمده و مهم در تَحمّلِ صورتِ افراد زیبا و نازیبا وجود دارد  و آنهم این است که؛ زیبائیِ انسانها ممکن است برای طرفِ مقابل عادی گردد ولی هیچوقت زشتی و نازیبائی، عادی نخواهد شد.

حالت سوم: حالت تردید: این پدیده، حالتی بین اشتیاق و اکراه است. به عبارت دیگر، تکلیف شخص با خودش روشن نیست و شخص نمی­داند که آیا طرف مقابل را می­خواهد یا نه.

آنچه مهم به نظر می­رسد، ذکر این نکته است که بسیاری از سوالاتِ جوانان، در موردِ حالت تردید می­باشد. زیرا در حالت­های اشتیاق و اکراه، تکلیف شخص با خودش روشن بوده و در نهایت به یک تصمیم سیاه یا سفید ختم می­گردد ولی در حالت تردید که تصمیمی خاکستری است، شخص در حالت بلاتکلیفی روانی بوده و قدرت تصمیم گیری از او سلب می­گردد و نمی­داند آیا به طرف مقابل علاقه  دارد یا خیر. در این حالت، به خانواده ی  دختر و پسر توصیه می­شود که جلسات متعدد خواستگاری را برگزار نمایند. اگر طی این جلسات حالت تردید به حالت اشتیاق تبدیل گردید، ازدواج صورت پذیرد در غیر این صورت تحت هیچ شرایطی توصیه به ازدواج نمی­شود و اطمینان می­دهیم اگر این ازدواج صورت گیرد، دو طرف، بازنده ی اصلی ماجرا خواهند بود. اما ممکن است در این مرحله، از طرف پدر و مادر و یا سایر آشنایان، پیشنهاد و مشاوره­ های اشتباه به دختر و پسر ارائه گردد که در متن زیر به ذکر چند مورد از این دست از مشاوره­های غلط خواهیم پرداخت:

مشاوره ی اشتباهِ اول:  فرزندم! ازدواج کن. خداوند به تدریج مهر و محبتِ طرف مقابل را به دلت می­اندازد.

ملاحظه: بسیاری از روان­شناسان معتقدند اگر قبل از ازدواج مهر و محبت به دل طرفین وارد نشود (پدیده به دل نشستن اتفاق نیفتد)، پس از ازدواج هم، این مهم رخ نخواهد داد.

مشاوره ی اشتباهِ دوم:  فرزندم! ازدواج کن؛ زیرا این شخص بسیار نجیب و پاکدامن است.

ملاحظه: اکیدا توصیه می­گردد اگر مهر و محبتِ طرف مقابل به دل شما وارد نشد، حتی اگر آن شخص نجیب هم باشد، نباید ازدواج صورت گیرد.

مشاوره ی اشتباهِ سوم: فرزندم! اگر با این شخص ازدواج نکنی، از تو راضی نخواهیم بود.

ملاحظه: با توجه به این­ که در روایات اسلامی احترام به پدر و مادر بسیار تاکید شده است، اما در امر ازدواج حق انتخاب نهایی با فرزندان است. امام صادق (ع) می­فرمایند: با هر زنی می­خواهی ازدواج کن و آنچه را که دیگران یا والدین تو می­خواهند رها کن. لازم به ذکر است در زمان ساسانیان این حق را نیز به دختر داده بودند که اجازه ی سرپرست خویش را ندیده بگیرد. همچنین باید خاطر نشان نمود، هنگام همسرگزینی مطمئن شوید از نظر جنسی، همسر خود را انتخاب کرده اید. چون ممکن است طرفِ مقابل، شریک جنسی مناسبی برای شما نباشد. در حقیقت اگر شما کشش جنسی نسبت به طرف مقابل نداشته باشید. این عدم کشش جنسی باعث می شود که بعد از عقد، همسر شما، نقش محرک جنسی را برای شما ایفا نکند و علت آن نیز ازدواج های شتابزده می باشد. لازم به ذکر است، حتی در جوامعی که روابط دختر و پسر آزاد است زیر مدت 6 ماه (یا حداقل سه ماه)  اجازه هیچ ازدواجی را نمی دهند زیرا شناخت جنسی معمولا در روزها و هفته های اول رخ نمی دهد.

مجددا تاکید می گردد پدیده به دل نشستن باید قبل از ازدواج رُخ دهد اما اگر کسی را دوست دارید ولی او شما را دوست ندارد چرا از ائمه اطهار(ع) نمی خواهید که واسطه ی ازدواج شده و گِــــره از مُشکلات شما باز نمایند از آنان بخواهید که محبت و مِهرِ شما را در دلِ طرفِ مقابل قرار دهد لذا بعد از توکل، توسل و تلاش اگر پدیده به دل نشستن در طرفین رُخ نداد ازدواج ِ شما به مصلحت نبوده و توصیه می گردد از این ازدواج صرف ِ نظر کنید. ...... محمد حسین 25 ساله چند ماه بود که دختری به نام مرجان را در بسیج دانشگاه دیده بود او عاشق مرجان شده بود بعد از مدتی محمد حسین بصورت مستقیم و غیر مستقیم از مرجان خواستگاری نمود ولی مرجان از چهره و تیپِ محمد حسین خوشش نمی آمد. مرجان معتقد بود هیچ حِس و جذابیتی در وجودش نسبت به محمد حسین وجود ندارد به عبارتی دیگر، مرجان از او بَدَش می آمد حتی مرجان در دانشگاه متوجه شده بود که حرف و حدیث هایی در مورد محمد حسین بوجود آمده است به نحویکه مسوول بسیج خواهران تاکید کرده بود وقتی محمد حسین زنگ می زند هیچکس حق ندارد تلفن او را پاسخ دهد،  بالاخره مرجان بعد از اصرارهای فراوان ِ خواستگارش، جوابِ دندان شکنی بدین شـرح به صورت محمد حسین کوبید: " آدم باید با کسی ازدواج کُند کــه به دِلـــش بنشیند"  محمد حسین وقتی این جمله را شنید تا مدتی از او خبری نبود مرجان می گوید بعد از مدتی حِـــس غریبی سُــراغم آمد. نمی دانم چرا اینطور شده بودم یک دفعه نظرم عوض شد انگار محمد حسین دل ِمن را با خـــودَش بُــرده بود بعدها فهمیدم که محمد حسین بعد از شنیدن آخرین حرف های ِ دلسرد کننده ای که از طرف من به سمتش روانه شده بود به زیارت امام رضـــا علیه السلام رفته بود او از امام رئــوف خواسته بود اگر من جوابش را نمی دهم لااقل محبت و مِهـــر ِ مَن را از دلش بیرون کُند ولی آن امام مهربان نه تنها اینکار را نکرد بلکه من را عاشقِ شهیـــد مدافع حـــــرم محمد حسین محمد خانی کرده بود.

سوء تفاهم زنان و مردان در آشنايي

مردان و زنان در آشنايي، يك تفاوت عمده دارند كه باعث سوء تفاهم بزرگي بين آنها مي­شود. مردان مي­توانند بدون  اينكه به ازدواج فكر كنند، وارد ارتباط با جنس مقابل شوند؛ اما زنان معمولاً معطوف به ازدواج هستند و به ازدواج فكر مي­كنند. براساس اين تفاوت جنسيتي، بسيار اتفاق مي­افتد كه در ابتداي يك ارتباط، مرد به زن مي­گويد كه: «من قصد ازدواج  ندارم» و اين جمله را با تأكيد و چندین دفعه بيان مي­كند. معمولاً‌خانم­ها فكر مي­كنند كه او اين جمله را فعلاً مي­گويد و نظرش تغيير خواهد كرد. معمولاً ‌خانم­ها فكر مي­كنند كه با ارتباط بيشتر و با توجه و عشق، مي­توانند نظر مرد را تغيير دهند و او را به سوي ازدواج سوق دهند. اما مردان از آن سو با بيان اين جمله، به واقع احساس گناه خود را تخفيف مي­دهند و با خود مي­انديشند كه: «من از اول به او گفتم كه نمي­خواهم ازدواج كنم» و بيان چند باره اين مطلب را نشانِ صداقت خود مي­دانند و براي اتمام رابطه، كمتر احساس گناه دارند. از آن سو خانم­ها كه سعي در جلب توجه با ابراز عشق و توجه و .... داشته­اند پس از اينكه رابطه رو به اتمام مي­رود دچار چالش جدي مي­شوند و معمولاً بيان مي­كنند كه با احساسات من بازي شده است. [1] اين تفاوت نگرشي را هم زنان بايد جدي بگيرند و هم مردان. به واقع مردان بايد بدانند كه اگر هزار بار هم به يك زن بگويند كه قصد ازدواج ندارند، زنان اين جمله را نمي­شنوند و اگر هم بشنوند، باور نمي­كنند و اگر هم باور كنند، سعي در تغيير آن خواهند داشت. زنان نيز بايد بدانند كه اگر مردي بيان كرد كه قصد ازدواج ندارد، به واقع قصد ازدواج ندارند و بهتر است كه آن را جدي بگيرند. همچنین به دختران هشدار داده می شود، اگر مردان مدت آشنائی را طولانی می کنند معمولا قصد ازدواج ندارند ( به استثناء افرادی وسواسی) همچنین به مردان توصیه می گردد، اگر دختران مدت آشنائی را طولانی می کنند به این دلیل است که  قصد ازدواج داشته و امید ازدواج با شما ارتقاء یافته است. همچنین ذکر این علامت هشداردهنده لازم است عنوان شود که؛ مرد روابط عاطفی برقرار می کند تا به روابط جنسی برسد ولی یک زن روابط جنسی برقرار می کند تا به روابط عاطفی برسد و یا آن رابطه را نگه دارد.  بسياري از دختران فكر مي­كنند كه با نزديك شدن هر چه بيشتر و برآورده ساختن هر چه بيشتر خواسته­هاي يك مرد، مي­توانند به او برسند؛ اما به واقع تنها راهي كه براي واداشتن يك مرد به ازدواج وجود دارد، بيش از حد نزديك نشدن و به راحتي تن به خواسته­هاي او ندادن است. اين يك قاعده و اصل قديمي است كه دختران نبايد به همه­ي خواسته­هاي مردان پاسخ دهند. زنان بايد بدانند كه اهميت ازدواج براي بسياري از مردان،‌ كمتر از اهميتي است كه آنها به ازدواج مي­دهند. ازدواج براي يك زن، بيش از يك مرد اهميت دارد. هر چند ازدواج براي مردان اهميت دارد؛ اما نه به آن ميزاني كه براي زنان،‌ اهميت دارد. ازدواج براي بسياري از مردان، قيد و بند است و كاهش آزادي. يك مرد وقتي حاضر است آزادي خود را محدود كند و خود را در قيد و بند قرار دهد كه به ازاي آن نيازهاي حياتي ديگرش برآورده شود. حالا اگر نيازهاي حياتي يك مرد برآورده شود بدون اينكه نيازي به محدود كردن آزادي باشد،‌ چه نيازي به قيد و بند ازدواج هست؟!  دختراني كه دل به مرداني سپرده­اند كه از ازدواج مي­ترسند، در شرايطي مشابه قمار قرار مي­گيرند كه هرچه فرد بيشتر ببازد، بيشتر قمار مي­كند تا شايد در يك بُرد همه­ي باخت­ها را جبران كند. معمولاً اين دختران به انتظار مي­نشينند و در كنار انتظار، سعي مي­كنند كه به خواسته ­هاي مرد پاسخ دهند، به او محبت كنند تا به آرامي راضي شود و ترس او از ازدواج بريزد. توجه داشته باشيد كه ترس از ازدواج يا ترس از تعهد همسري، يك ترس ساده نيست؛ بلكه يك اضطراب و ترس عميق است كه ريشه در كودكي يا نوجواني فرد دارد. كاهش اين اضطراب و ترس، يا نياز به يك درمان جدي دارد و يا نياز به يك اضطراب بزرگتر دارد كه به واسطه­ي آن اضطراب، فرد راضي به اضطراب و ترس كوچكتر شود. همان اصطلاح به مرگ گرفتن تا به تب راضي شود. با بالا رفتن سن و تنها شدن و از دست دادن فرصت­ها، اضطراب بزرگتري به سراغ اين افراد مي­آيد كه حاضر مي­شوند تن به اضطراب ازدواج دهند. بنابراين تن به خواسته­هاي آنها دادن به واقع باعث مي­شود كه بدون اضطراب به خواسته­هاي خود برسند؛ هم بهره­مند شوند و هم مضطرب و نگران نشوند. يكي از راههايي كه شايد جواب دهد، پاسخ ندادن به خواسته­هاي آنهاست چرا كه فرد را تشنه نگه مي­دارد و فرد تشنه، آب جستجو مي­كند. به نظر مي­رسد، با پاسخ ندادن به خواسته­هاي اينگونه مردان، حداقل سطحي از اضطراب در آنها ايجاد مي­شود و اين اضطراب كه شما ايجاد مي­كنيد، اگر بزرگتر از اضطراب اوليه آنها باشد، معمولاً باعث مي­شود كه به سمت اضطراب كوچكتر يا ازدواج حركت كنند؛ در غير اين صورت، وارد اين حوزه كه از نظر آنها بسيار تنگ و تاريك و ترسناك است، نخواهند شد. دختراني كه تن به خواسته­هاي مرد مورد علاقه­ي خود مي­دهند، با اين هدف ناخودآگاه اين كار را انجام مي­دهند كه بعداً او را درگير احساس گناه كنند و به خاطر احساس گناه او را وادار به ازدواج كنند. اما توجه داشته باشيد كه داروي اضطراب، احساس گناه نيست و كمتر مي­توان با احساس گناه بر اضطراب كه هيجان قدرتمندتري است،‌ غلبه كرد. اما آنها كه به خواسته­ي مرد پاسخ نمي­دهند و او را به اضطراب از دست دادن دچار مي­كنند، حداقل شانس بيشتري دارند كه بر اضطراب مرد از ازدواج، فائق آيند چرا كه براي درمان اضطراب از خود اضطراب كمك مي­گيرند كه قدرت هماوردي و مقابله­ي همساني دارد. درمان اضطراب از طريق اضطراب در يك داستان قديمي كه مولوي در مثنوي بيان مي­كند به اين ترتيب آمده است كه مردي از كشتي و سفر دريايي مي­ترسيد و روي كشتي داد و فرياد مي­كرد­، هرچه كردند تا او را آرام كنند، اثر نداشت تا اينكه حكيمي گفت او را به دريا اندازيد، او را به دريا انداختند و پس از دقايقي او را از دريا گرفتند، مرد آرام شد و در گوشه­ي كشتي نشست و ديگر داد و فرياد نكرد. آيا صحبت با آن مرد، به يادآوردن خاطرات قبلي،‌ ايجاد احساس گناه، نوازش، محبت، توجه و ... هيچ امر ديگري مي­توانست سبب شود كه او از كشتي نترسد؟! ماجراي افرادي هم كه از ازدواج مي­ترسند به همين صورت است، با هيچ وسيله­اي شما نمي­توانيد آنها را راضي به ازدواج كنيد؛ جز آن كه آنها را با ترس بزرگتري كه همان از دست دادن يا تنهايي است، رو به رو سازيد و البته توجه داشته باشيد كه اين شيوه تنها براي برخي از آنها، چاره ساز است نه براي همه آنها.

ازدواج فامیلی آری یــــا خیر؟

برای همسریابی، گزینه هائی همچون افراد غریبه و یا حتی فامیل و بستگان توصیه نمی شود لذا بهترین گزینه برای همسرگزینی، ازدواج با آشنایان می باشد. منظور از آشنایان کسانی هستند که مدتها آنها را می شناسید به عنوان مثال خانواده ای که مدت 10 سال با آن همسایه می باشید.  اما اگر در میان آشنایان موفق به انتخاب گزینه ای مناسب نشدید می توانید با رعایت احتیاط، اقدام به همسرگزینی در میان افراد غریبه کنید. همچنین باید خاطر نشان نمود که، " از همسر گزینی در میان اقوام و بستگان پرهیز نمائید، زیرا در دنیا ازدواج فامیلی  در زمره ی ازدواج های پر خطر نامگذاری شده است. لذا این نوع ازدواج در بسیاری از کشورهای پیشرفته ی دنیا نظیر آمریکا، اتریش، اسپانیا و... ممنوع می باشد. همچنین در کشورهایی همچون قرقیزستان، قزاقستان، ازدواج های فامیلی تا هفت پشت ممنوع اعلام شده است. اخیرا در تاجیکستان ازدواج فامیلی ممنوع اعلام شد به نحویکه فرزندان خاله ها، دائی ها و عموها حق  ازدواج با یکدیگر را ندارند.  همچنین طبق بررسی های انجام شده در ازدواج های غیر فامیلی که زوجین هیچ نسبتی با یکدیگر ندارند و کاملا سالم هستند احتمال تولد فرزندانی با اختلال خاص، 5/3 درصد( سه و نیم درصد) می باشد در صورتیکه در یک ازدواج فامیلی، احتمال تولد فرزندانی با اختلال خاص، 20 درصد( بیست درصد) می باشد . همچنین در صورت ازدواج بستگان درجه ی چهار با یکدیگر همانند نوه ی خاله ها و... احتمال ایجاد اختلال در فرزند آنان، 5 درصد( پنج درصد) می باشد. متاسفانه برخی افراد ناآگاه(از روی سهل انگاری و ندانسته) ازدواج های فامیلی را مشروط به انجام تست های ژنتیک، مجــــــاز می دانند اما لازم است این واقعیت تلخ عنوان شود که،  در دنیا 8000( هشت هزار) بیماری ژنتیکی شناخته شده است که قبل از ازدواج قابل ردیابی است ولی متاسفانه مجهزترین آزمایشگاهها ی ایران، تنها قادر به تشخیص تنها 200( دویست) بیماری می باشند. به عبارت دیگر کسانیکه به امید انجام تست های ژنتیکی، تن به ازدواج فامیلی می دهند فرزندان آنان در معرض ابتلا به  7800( هفت هزار و هشتصد) بیماری ژنتیکی خواهند بود .

[1] - تفاوت فاحش و آشکاری در عاشق شدنِ دختران با پسران وجود دارد. وقتی دختری عاشق می شود درونگرا شده و در خود فُرو می رود ولی هنگامیکه پسران عاشق می شوند، شاد، شنگول و برونگرا می گردند.

مدل رفتاری DISC و مشاوره شغلی

            مدل رفتاری دیسک یکی از ابزارهای کارآمد در انتخاب شغل و رشته تحصیلیِ افراد می باشد و شخص را به سمت حرفه ای شدن، سوق می دهد. متاسفانه هنوز جویندگان کار و افرادی که قصد ادامه تحصیل دارند با الگوهای ذهنی سنتی و قدیمی وارد مسیری می شوند که نتیجه آن چیزی جز اتلاف وقت و سرخوردگی نیست. یکی از مشکلاتی که در زمینه ی انتخاب رشته و جذب در بازار کار برای جویندگان وجود دارد دانستن نقاط قوت و نقاط قابل بهبود برای هر فرد می باشد. به عنوان مثال؛ شخصی که دارای لیسانس بازاریابی می باشد و دارای مدل رفتاری c است در کار خود موفق نخواهد بود زیرا نامبرده فاقد فاکتورهائی همچون اشتیاق در ارتباطات(i) است و اساسا فرد مناسبی برای این رشته نمی باشد یا شخصی که فارغ التحصیل رشته مددکاری است و دارای s پایینی است. در این کار موفق نخواهد بود و یا کسی که دارای c بالائی است و رشته کارشناسی ارشد خود را مدیریت انتخاب کرده است. و امیدواراست که یک مدیر موفق و با ارتباطات عالی گردد ولی چون فاقد آیتم برونگرائی، تصمیم گیری سریع، جسارت، سطح انرژی بالا و.. می باشد لذا در این کار ناموفق خواهد بود.

دیل کارنگی( روانشناس مشهور غربی) می گوید: هنگامیکه انسان متولد می شود، دو انتخاب برای انسان سرنوشت ساز است. این دو گزینه شامل:  الف: انتخاب همسر ِ مناسب  ب: انتخاب شغل مناسب می باشد.  لذا اگر کسی در انتخاب این دو گزینه پیروز گردد به بهزیستی روانی دست خواهد یافت. زیرا  معولا اکثر افراد حدودِ یک سوم ( هشت ساعت) از اوقات شبانه روز را در محیط ِ کار خود سپری می نمایند همچنین سازمان بهداشت جهانی اعلام نمود که؛ نیمی از کارمندان دچار فرسودگی شغلی هستند و 75 درصد از کسانیکه به روانپزشک مراجعه می کنند به فرسودگی شغلی دچار هستند همچنین لازم به ذکر است، عنوان گردد؛  عوامل زیادی در انتخاب شغل موثر می باشد که بصورت مختصر به ذکر پاره ای از آنان اشاره می شود: مواردی همچون هوش، استعداد( توانائی فطری که به امر یادگیری کمک می کند)، رغبت ها( علایق)، ویژگی های شخصیتی( مثلا مایرز بریگز 4 بعد شخصیت و 16 تیپ شخصیتی را تعریف نموده است لذا تست مایرز – بریگز MBTI ابزاری برای شناسائی ویژگی های شخصیتی می باشد)، ناخودآگاه فرد( البته اگر انتخاب شغلی براساس اجبار نباشد زیرا گات فردسون می گوید: اکثر مردم انتخاب شغلی خود را براساس مصلحت و فایده انجام می دهند و نه براساس آرمان) و...  لذا نظریه های مختلفی در خصوص مشاوره شغلی وجود دارد که یکی از مهمترین نظریه ها، نظریه ی صفت و عامل مانند نظریه فرانک پارسونز و نظریه 5 عاملی شخصیت می باشد. تطابق و هماهنگی بین نیم رخ شخصیتی با نیم رخ شغلی، حرف اصلی این نظریه می باشد.

نیم رخ شخصیتی: هر فردی ویژگی های منحصر به فردی دارد مانند ویژگی های شخصیتی که با آزمونهای روانی بدست می آید همچنین هوش استعداد، رغبت و...

نیم رخ مشاغل: هر شغلی با مجموعه ای از ویژگی های شخصیتی و روانی هماهنگ است و به سطح مشخصی از تبحر و تخصص خاص خود نیاز دارد

با برسی نیم رخ شخصیتی افراد و یا الگوی رفتاری آنان مشخص می گردد؛ فلان شخص برای فلان شغل مناسب است یا خیر. به عنوان مثال: کسی که دارای مدل رفتاری c( تیپ c) می باشد. برای روابط عمومی یک اداره مناسب نیست و یا کسی که دارای تیپ I می باشد برای حسابداری یک شرکت گزینه ی مناسبی نمی باشد.

مثال1- ملاصدرا می گوید: " نمی شود از گاو انتظارِ سرعت و دَ وَندگی داشت  و از اسب شیر دوشید.

مثال 2-حجه الاسلام قرائتی دربرنامه ی تلویزیونی به نقل خاطره ای به شرح زیر پرداختند: " قبل از انقلاب، برای منبر و روضه خوانی،  به یکی از روستاهای کشور دعوت شدم ، وقتی بر روی منبر شروع به روضه خوانی نمودم متوجه شدم که  مردم و اهالی آن روستا به جای گریه و زاری، می خندند، همچنین بعد از اتمام روضه من را از آن روستا بیرون کردند و برای سلسله مراتب حوزه، نامه ای نوشتند که دیگر فلانی را به این روستا نفرستید. چـــــــــــــــــرا؟ زیرا ایشان استعداد خوبی برای روضه خوانی ندارد.

مثال3: حجه الاسلام قرائتی( تیپ I)   دربرنامه ی تلویزیونی به نقل مطلبی به شرح زیر پرداختند: " هر موقع روزی متوجه شدید که؛ حجه الاسلام صدیقی( تیپ  C  یا  S)   ( امام جمعه ی موقت تهران)  جوک می گوید و مردم را می خنداند و من ِ  قرائتی، برای مردم روضه خواندم، بدانید آن روز امام زمان ظهور می کند.

در پایان این بحث، ذکر این حدیث از پیامبر اکرم(ص) ضروری به نظر می رسد که فرمودند: " همه کار و کوشش کنید ولی آگاه باشید افراد کاری را که برای آن آفریده شده اند به آسانی انجام می دهند. "

برای اطلاع بیشتر رجوع شود به کتاب زتدگی به سبک آدمیزاد از مهران صدرائی فر

مدل رفتاری دیسک ( زبان جهانی رفتار -  تجزیه و تحلیل رفتار)

          امروزه در علم مدیریت سهم ارتباطات در رسیدن به موفقیت حدود 80 درصد بیان شده است. در نتیجه اگر بتوانید بر روی ارتباطات خود تمرکز کنید،  قادرید سهم بالائی از موفقیت را در زمانی محدود تصاحب کنید. در واقع آنچه امروزه دنیا به عنوان عامل اصلی موفقیت و خوشبختی انسانها می شناسد" توانائی برقراری ارتباطات مفید و تاثیر گذار با دیگران" است. به عبارتی این روزها موفق ترین افراد کسانی هستند که دایره ارتباطی وسیعی داشته و دوستان زیاد آنها قادرند در هر جا به یاری انها بشتابند. نظریه پردازان، محققان و دانشمندان علوم مدیریتی و روانشناسی در عصر حاضر به اهمیت کسب مهارت های ارتباطی در جایگاهی بالاتر از ثروت، تحصیلات، موقعیت اجتماعی و.. در دستیابی به موفقیت و خوشبختی پرداخته اند به نحوی که آقای استیفن رابینز از بزرگان علم مدیریت جهان در کتاب مبانی رفتار سازمانیِ خود اشاره کرده است که 79 درصد از موفقیت، در حوزه ارتباطات و شبکه سازی خلاصه می شود یا آقای پیتر دراکـر پدر علم مدیریت نوین و کارآفرینی بیان می کند که 60 درصد هزینه های پنهان سازمان ها ، ناشی از عدم برقراری ارتباطات موفق می باشد همچنین باید بیان نمود که، هر فردی از طریق دو فرایند ذاتی( وراثت) و پرورشی( تعلیم و تربیت محیطی) یک مدل رفتاری منحصر به فرد برای خود ایجاد می کند به عبارت دیگر، چند عامل تاثیرگذار بر سبک رفتاری غالب وجود دارد فاکتور اول:  وراثت و آفرینش خداوند است و فاکتور دوم، داشتن الگوی رفتاری است که با نگاه به آنها، شروع به شکل دادن بررفتارهای خود می کنیم فاکتور سوم، تجربه است خصوصا تجربه های تروماتیک. مثلا تجربه هائی همانند طلاق والدین می تواند برروی سبک رفتاری ما تاثیر بگذارد. پس تجربه های سالهای رشد تاثیر بسیاری بر شکل گیری رفتار انسان دارد. مارستون اعتقاد داشت که چهار بعد رفتاری وجود دارد که می توان افراد را بر اساس آن طبقه بندی نمود. هر چهار بعد رفتاری با شدت و ضعفی متفاوت در همه افراد مشاهده می شود اما هر فرد یک بعد یا چند بعد غالب رفتاری دارد که معمولا طبق آن نسبت  به محیط اطراف ِ خود، واکنش نشان می دهند. هر یک از افراد مقداری از ویژگی ها را دارا هستند و این یکی از مزایای مدل دیسک است . هیچ شخصی به طور کامل D، I، Sیا C  نیست، بلکه هر فردی ترکیبی از این چهار بعد را کم و بیش دارد. بعد اصلی رفتار فرد،  بعدی است که میزان آن از بقیه  بیشتر بوده و با یکی از این چهار حرف شناخته می شود  

این مدل یکی از معتبرترین ابزارهای رفتارشناسی در جهان است. و در حقیقت یک آزمون رفتارشناسی است. دیسک،  استاندارد و یا زبان مشترکی است برای شناخت و بازگشائی رموز رفتاری افراد و پیش بینی رفتار انسانهاست. شناخت رفتار و تحلیل آن، اولین قدم جهت شناخت خود و شناخت دیگران می باشد. اطلاعات کسب شده بر اساس مدل رفتاری دیسک، به ما کمک می کند تا با دانستن اینکه افراد، چه تمایلات فکری دارند و زبان بدن آنها چگونه  است بتوان مدل رفتاری ایشان را حدس زد و بهتر با آنان رابطه برقرار نمود. بنابر این اگر به دنبال بهبود ارتباطات میان فردی هستیم باید به افراد کمک کنیم تا خود را بشناسند و تعریف درستی از ویژگی های رفتاری خود داشته باشند. تست رفتار شناسی دیسک، با تقسیم ویژگی های مهم رفتاری به 4 گروه، بسیار حائز اهمیت می باشد.

بعد های رفتاری D و C متمرکز بر اهداف( هدف محور)  هستند و بعد های رفتاری I و S متمرکز بر مردم( رابطه محور) هستند. همچنین بعد های رفتاری D و I برونگرا( افراد برونگرا، وقتی با مردم صحبت می کنند، انرژی می گیرند) و قویتر از محیط هستند و بعدهای رفتاری C و S  درونگرا ( افراد درونگرا، وقتی با خودشان فکر می کنند، انرژی می گیرند) و ضعیف تر از محیط می باشند به عبارت دیگر، افراد با ویژگی های D و I بیشتر انجام دهنده و عملیاتی هستند، تند و سریع می باشند و زبان بدن آنان باز و حرکات آنها زیاد است در مقابل افراد با ویژگی های Cو S بیشتر آرام و متفکر می باشند و حرکات زبان بدن آنان، کمتر و سرعت آنها کند می باشد. همچنین افراد DوC در صحبت های خود کلماتی که بیشتر معطوف به کار و وظایف می باشد بکار می برند و اصطلاحا افرادی وظیفه محور هستند ولی I و S تمرکزشان برروی ارتباطات انسانی است. پس افرادی که تند و سریع و تکلیف محور هستند D و افرادی که تند و سریع و نگاههای انسان محور دارند I می باشند. همچنین افرادS کند و انسان محور و افرادC کند و تکلیف محور هستند.

 دیسک به ما کمک می کند تا:

1. رفتارهای خود را بشناسیم رفتارهای دیگران را بشناسیم

2. روشهای موثر برقراری ارتباط با دیگران را بشناسیم

3. قابلیت تطبیق با دیگران را بیاموزیم

4. انتخاب شغل و رشته تحصیلی مناسب با مدل رفتاری افراد

تیپ C ( من بدم،  تو بدی)

C ابتدای کلمه ی CORRECTNESS به معنای صحت و درستی است .تیپ شخصیتی C حدود 20 تا 25 درصد جمعیت جهان را شامل می شود. آنها تحلیل گراترین و درون گراترین تیپ در بین 4  تیپ، دیسک هستند. خصوصیات مدل رفتاری C به شرح زیر می باشد.

1. کمال گرا  ( در صورت استعمال مفرط یا  OVER USE ، مبتلا به OCD می شوند.)
2. معمولا  مبتلا به SOCIAL PHOBIAS ( هراس اجتماعی ) هستند.
3. در هنگام درگیری، عیر مستقیم وارد می شوند.( معمولا اکثر زیرآب زن ها از تیپ C هستند.)
4. سیاستمدارانه کار می کنند و برای دیگران شفاف نیستند.( مرموز هستند.)
5. این افراد برای تولید محتوا و ارائه گزارش های دقیق فوق العاده می باشند
6.  در خرید کند هستند و همه جزئیات را چک می کنند(c و s ها اینگونه هستند)جنس درجه یک و با کیفیت استفاده می کنند و آن جنس را 5 سال می پوشند.
7. هنگام دست دادن، بصورت سر انگشتی دست می دهند زیرا  اعتماد به نفس کافی ندارند و یا ترس از آلودگی دست ِ طرف مقابل دارند.
8. زیاد سوال می کنند، کلید واژه ی چرا ، را زیاد بکار می برند، زیرا ترس از ابهام دارند.
9. جزئی نگرند( مو را از ماست می کشند)
10. هدف یک C این است که کارها را دقیق انجام دهد.( اگر حسابدار C داشته باشیم، خیالمان راحت است)
11. همیشه آماده می باشد، حتی شاید برخی از کارها و تکالیف را در منزل انجام دهد.
12. کمی خجالتی هستند
13. همه چیز باید سِت باشد، ( کت و شلوار ست و اتو کشیده و...)
14. C ها دیر ازدواج می کنند. و به هرکسی اعتماد نمی کنند. محتاط هستند.
15. مودب به آداب هستند( در صورت استعمال مفرط یا  OVER USE ، معذب  خواهند بود)
16. C    ها فقط به یکی وابسته می شوند ولی S ها ممکن است به چند نفر وابسته شوند.
17. درون گرا هستند( در صورت استعمال مفرط یا  OVER USE ، از کسی کمک نمی گیرند و گوشه گیر و.. خواهند بود)
18. نیاز اصلی این افراد، بقاء می باشد.
19. افراد معروف تیپ C:  آلبرت انیشتن – بیل گیتس- کاندولیزا رایس ، خانم مارپل و....
20. نماد منفی این تیپ افراد، روباه  می باشد( روباه صفت ها )
21. معمولا رنگ آبی را دوست دارند که تداعی دهنده ی  دریا، اقیانوس، آرامش، تنهائی، سکوت و عمیق بودن می باشد.
22. بدون سند و مدرک چیزی را قبول نمی کنند و همه چیز باید دقیق و از روی سند و مدرک باشد.
23. تنها کار می کنند و علاقه به پروژه های انفرادی دارند.
24. یا در غم گذشته هستند و یا در اصظراب آینده
25. در دیدار با  C ها به هیچ عنوان به حاشیه نرویم و اصل مطلب را شروع کنیم
26. مشاهدات رفتاری ( زبان بدن): به اندازه ای تن صدای آنها آرام است که بغل دستی وی، متوجه نمی شود.، تن صدای یکنواختی دارند، حرکات کنترل شده بی احساس و خشک و..
27. اگربازار یاب هستید و طرف مقابل شما تیپC می باشد به ایشان بگوئید که" لطفا خودتان بررسی کنید، سپس خبر دهید
28. کسانیکه تیپ C دارند باید با خود بگویند که: " ما کامل نیستیم ولی کافی هستیم"
29. افراد یتیم، فرزندان طلاق، یا کسانیکه در قربت و تنهائی بودند و یا فرزندانی که پدر و مادر کارمند دارند و به فرزند توجه نمی کنند و یا کسانیکه احساس طرد شدگی دارند، مبتلا به C  می شوند
30. یکی از بزرگترین ترس های افراد تیپc این است که از کارشان انتقاد شود
31.  کیفیت برای آنها مهم است( ولی اگر افراط شود، زمان و هزینه زیاد می شود)
32. شعارشان این است که، اگر زمان نداشته باشیم که کاررا درست انجام دهیم،آیا زمان داریم آنرا از اول انجام دهیم
33. افراد تیپc، درون گراترین تیپ شخصیتی بین چهار تیپ دیسک هستند

تیپ S ( من بدم، تو خوبی)

S ابتدای کلمه ی STEADINESS یا ثبات( یکنواختی یا پیوستگی) است.  این تیپ حدود 30 تا 35 درصد از جمعیت جهان را تشکیل می دهند. این تیپ ثبات، یکنواختی و پیوستگی را ترجیح می دهند لذا در مقابل تغییرات مقاومت می کنند شعارشان این است " سری که درد نمی کند دستمال نمی بندند." بزرگترین ترسشان از دست دادن ثبات می باشد. آنها می خواهند در یک محیط با ثبات و امن باشند. خصوصیات افرادی که دارای مدل رفتاری S هستند به شرح زیر می باشد:

1. تغییرات ناگهانی باعث ناراحتی شخص می گردد.
2. نیازهای دیگران را بر نیازهای خود ترجیح می دهند.
3. علاقه به  انجام دادنِ کار تکراری ،ثابت و یکنواخت هستند.
4. فروتن هستند( در صورت استعمال مفرط یا  OVER USE ، نادیده گرفته می شوند)
5. افراد مذهبی در تیپS، بیشتر دیده می شوند.
6. اول خانواده و سلامتی، سپس کار
7. برای تصمیم گیری احتیاج به زمان دارند( ریسک نمی کنند چون می ترسند)
8. آرامش، شرط اول زندگی است.
9. دنبال امنیت هستند زیرا ترسو هستند
10. تایید محبت می خواهند
11. آرام هستند( شاید جدی گرفته نشوند)
12. بسیار زیاد مشورت می کنند( در صورت استعمال مفرط یا  OVER USE ، فاقد قدرت تصمیم گیری خواهند شد)
13. شنونده ی خیلی خوبی هستند.
14. دنبال سازش هستند
15. حامی هستند، حمایت گری می نمایند.
16. عاطفی و مهربان هستند
17. نمی توانند نه بگویند
18. با دیگران موافق و همدلی می نمایند
19. مشاهدات رفتاری: لبخند ملیح،  به گونه ای  می ایستندکه معمولا دست ها روی هم هستند، گردن کمی کج، تن صدا گرم، پایین و یکنواخت
20. معمولا، کارمندان، پزشکان و پرستاران خوبی می شوند
21. چون اهل آداب هستند، هرکجا که می روند، هدیه می برند
22. عکس های خانوادگی و احتمالا گل و گیاه نگه می دارند.
23. اهل خودنمائی نیستند
24. فرش زیر پای دیگران هستند و همه سوارش می شوند

تیپ I( من خوبم، تو خوبی)

I: ابتدای کلمه INFLUENCE به معنای تاثیر گذاری است. این تیپ شخصیتی حدودا 25 تا 30 درصد از جمعیت جهان را تشکیل می دهد. این افراد تمایل دارند از طریق نفوذ و تاثیر گذاری بر دیگران بر انها تاثیر بگذارند. خصوصیات افرادی که دارای مدل رفتاری I هستند به شرح زیر می باشد:

1. تشنه ی شهرت هستند( ولی D ها تشنه قدرت هستند)
2. نمک جمع هستند( مثلا دلقک های کلاس)
3. زود با دیگران گرم می گیرند، حس صمیمیت دارند
4. نمی توانیم رازمان را به آنها بگوئیم زیرا آنان حتی راز خود را نگه نمی دارند.
5. این افراد بسیار خوش بین هستند لذا در معاملات، هنگام بستن قراداد، باید با وکیل در معاملات حاضر شوند
6. بسیار خلاق هستند
7. معمولا بهترین تیپ از تیپ های دیسک، تیپ I می باشد.
8. عمل گرا و سریع العمل هستند
9. 90 درصد از ثروتمندان جهان، I  ها هستند
10. اینگونه افراد، معمولا هنرمندان، اساتید و معلمین ِ موفقی می شوند.
11. علایق اینگونه افراد، فعالیت های مردمی می باشد
12. برون گرا،
13. ریسک پذیری اینگونه افراد، بالا می باشد
14. تایید طلب هستند و از طرد شدن از اجتماع هراس دارند
15.  این افراد چهارچوب ندارند لذا هنگام قرار ملاقات، در محل کار با آنها قرار ملاقات نگذارید به عنوان مثال در پارک، استخر و.. قرار را تنطیم نمائید.
16. هنگام معاشرت و صحبت نمودن با اینگونه افراد، اجازه بدهیم حدود 3/2 آنها صحبت نمایند.
17. نحوه صحبت کردن این افراد، بسیار با اشتیاق و علاقه می باشد.

تیپ D( من خوبم، تو بدی)  

D ابتدای کلمه DOMINANCE و به معنای سلطه گر است این تیپ شخصیتی حدودا 10 درصد از جمعیت جهان را شامل می شوند خصوصیات افرادی که دارای مدل رفتاری D هستند به شرح زیر می باشد:

1. اقتدار و استحکام
2. رک، صریح و ماجراجو، خطرپذیر و اهل رقابت هستند
3. اعتماد به نفس بسیار بالائی دارند.
4. اول عمل می کنند و سپس فکر می کنند
5. سبک ارتباطی یکطرفه می باشد(بیشتر حرف می زنند و کمتر گوش می کنند)
6. از جملات تاکیدی بیشتر استفاده می کنند( حتما، باید و..)
7. به روزمرگی علاقه ای ندارند و کار روتین و تکراری را دوست ندارند
8. به همه مشکوک هستند
9. چالش طلب هستند، اهل بحث و جدل هستند
10. ریسک پذیر هستند
11. بسیار سریع العمل هستند
12. هنگام رفتار با افراد دارای تیپD ، باید هندوانه زیر بغل این افراد داده شود. در حقیقت این افراد با رفتارشان به ما می آموزند که چگونه با آنان ارتباط برقرار کنیم
13. بزرگترین ترس این افراد این است که قدرت آنان، نادیده گرفته شود. اگر قدرت یک d را تحویل نگیری به آن برمی خورد
14. با قدرت و مقام، انگیزه می گیرد
15. علاقه به تغییر مکان هستند و مدام دوست دارند از جائی به جائی کوچ نمایند
16. بحران ها را خوب حل می کنند و نتیجه محور هستند
17. هنگام دست دادن دست خود را در زیر دست طرف مقابل قرار دهیم
18. محیط های ایده آل آنان: نظارت بر روی آنان نباشد، به جزئیات توجهی نداشته باشند،در آن محیط نوآوری زیاد باشد، فعالیت های غیر معمول و چالش برانگیز را دوست دارند.
19. نقاط قوت این افراد، غلبه بر موانع، پیش بردن گروه، پذیرفتن چالش بدون ترس، حفظ تمرکز بر اهداف،                                                                             برای اطلاع بیشتر   رجوع شود به  "کتاب زندگی به سبک آدمیزاد "  از مهران صدرائی فر                                            

تکنیک دوستی و دوستان

دوست و همنشین تاثیر شگفت آوری بر روی انسان دارد اهمیت دوست به اندازه ای مهم و حیاتی می باشد که خداوند متعال در آیه ی  28  سوره فرقان می فرماید: "  یا وَیلَتی لَیتَنی لَم اَتَّخَذ فُلانا خَلیلا " ای وای بر من، کاش فلانی را به دوستی انتخاب نمی کردم همچنین امام علی (ع) در خصوص تاثیر محسوس و نامحسوس دوست بر انسان می فرماید: " هنگامیکه با کسی دوست می شوی شاید تو نخواهی که از خصلتهای بدِ او رنگ بگیری ولی او آنچنان خصلتهای تو را می دزدد و خصلتهای خودش را به تو می دهد که حتی احساس نکنی"

همانطور که بیان شد تاثیر دوست و همنشین بر انسان بسیار نامحسوس می باشد برای روشن سازی مطلب فوق الذکر، خوانندگان را به ذکر مثالی بدین شرح دعوت می نمائیم:  قورباغه ای را در نظر بگیرید وقتی آن را بصورت ناگهانی داخل آب داغ بیندازید چون متوجه تغییر ناگهانی دمای محیط اطراف می شود از آب داغ می گریزد و خود را نجات می دهد ولی قورباغه ی دیگری را در آبی با دمای متوسط قرار دهید و کم کم و آهسته آب را داغ و داغ تر کنید چون این تغییر دما تدریجی و آهسته است قورباغه کم کم به خواب می رود و بعد از مدتی می میرد، لذا این سرنوشت کسی است که متوجه تغییرِ محیطِ اطرافِ خود نشود. محیط و دوست نامناسب نیز همین حکم را دارد که بصورت نامحسوس و گام به گام تاثیر خود را بر ضمیر ناخودآگاه انسانها می گذارد و آنها را به خواب ابدی فرو می برد. پیامبر اکرم(ص) می فرماید: " مردم را از دوستانشان بشناسید زیرا انسانها با کسی دوست می شوند که آنان را می پسندند " لذا به زوجین توصیه می شود در انتخابِ همنشین و دوستانِ خود دقت نمایند. زیرا شواهد میدانی نشان داده است دوستانِ بَد و همنشین ناشایست باعث فروپاشی نهاد خانواده می گردد زیرا وقتی کبوتری شروع به معاشرت با کلاغ ها می کند پرهایش سفید می ماند ولی قلبش سیاه می شود همچنین مقدار دو کیلو قند و یک کیلو  زعفران را کنار یک پیت و گالُن نفت بگذارید صبح روز بعد دیگر نمی شود از آنها استفاده کرد لذا همنشین ناشایست، اینگونه برای انسان و نهاد خانواده ضرر دارد. لذا ما معتقدیم رِژیــم، فقط غَــذائی نیست رژیــم ِدوری از آدم ها و افکارِ منفی بگیرید یک ماه رعایت کنید به میزان سه کیلو گرم از بیماریهایِ روانیِ شما کاسته می شود شاید بدین جهت می باشد که یکی از معیارهای مهم در شناختِ افراد، دوستان آنان هستند بر همین اساس نهادهای دولتی و خصوصی به منظور گزینشِ افراد جهت استخدام اقدام به تحقیقات گسترده ای در خصوص دوستانِ متقاضیانِ استخدام می نمایند ذکر این نکته اهمیت دارد که عنوان گردد، این اصلا اتفاقی نیست که در مکانی مشغول کار می شوید که همه آنها انسانهایی آرام و مهربانی هستند در حقیقت چون خود ِ شما، انسانِ آرام و مهربانی هستید چنین مکانی را جذب کرده اید همچنین باید گفت؛ کسی که انتظار پروانه را می کِشد باید بوی گُل بدهد در هیچ جای این دنیا، در ظرف کثیف غذای تمیز نمی ریزند لذا این ما هستیم که تعیین می کنیم چه کسی به عنوان دوست و یا شریک زندگی به سمت ما کشیده شود و نه هیچ کس دیگر.  پژوهشگران برای اثبات این نظریه در بیش از 90 کشور جهان آزمایشی را اجرا نمودند که نتایج شگفت آوری بدست آمد پزوهشگران  همانند شکل  زیر، جدولی را ترسیم نمودند که دارای سه ستون تحت عناوین، نام و نام خانوادگی، صفات مثبت و منفی بود سپس  از شخص A  خواسته شد که از بین دوستان بسیار نزدیک خودش تعداد شش یا هشت نفر را انتخاب نماید و صفات مثبت و منفی آنان ( صفات مثبت و منفی از نگاه خودش و نه از نگاه دیگران) را در جدول زیر لیست نماید سپس در پایین و انتهای جدول تعداد صفات مثبت و منفی را در زیر ستون هر کدام جمع بزند. شخص A  در نهایت ناباوری متوجه گردید که حاصل ِجمع صفات مثبت و منفی دوستانش، صفات خودش بدست آمده است                                                                                      

برای اطلاع بیشتر، رجوع شود به " کتاب زندگی به سبک آدمیزاد" از مهران صدرائی فر

تکنیک شانتیون طلاق

همانطور که روانشناسان در مشاوره پیش از ازدواج به جوانان " دوران نامزدی را قبل از عقدِ رسمی"  توصیه می نمایند در مشاوره طلاق نیز به بـرخی از زوجین ناخرسندی که خواهان متارکه می باشند " جدائی موقت را قبل از اقدام جدی و قانونی " توصیه نموده و از آخرین حربه برای جلوگیری از کوبیدن آخرین میخ بر تابوت زندگی زناشوئی استفاده می نمایند روانشناسان در مشاوره طلاق به زوجین پیشنهاد می دهند تا از  " تکنیک شانتیون طلاق"  استفاده نمایند. این تکنیک عنوان می دارد که قبل از اینکه زوجین اقدام به طلاق رسمی و قانونی نمایند. مدت شش ماه تا  یک سال را  در یک محیط جدا و دور از یکدیگر زندگی نمایند تا در این مدت با مــزَّه ی تلخِ طلاق آشنا شوند زیرا طبق اعلامِ دفترِ برنامه ریزیِ  ازدواجِ  وزارت ورزش و جوانان، حدود 90 درصد از زنان مطلقه بعد از گذشت یک سال، خواهان ِ بازگشت به زندگی ِ قبلی ِ خود هستند بنابراین طرحی تحت عنوان " بازگشت به خانواده" در حال برنامه ریزی توسط این وزارت خانه می باشد. روانشناسان به زوجینِ ناخُرسندی که تصمیم قطعی برای مُتارِکه و طلاق گرفته اند توصیه می نمایند که جــدول ِ سود و زیان تنظیم نمایند و تمام مَزایا و معایبی را که با هم ماندن یا طلاق برای آنان به ارمغان می آورد را در جدول ِ ســود و زیــان فهرست نمایند البته این جدول هنگامی مُثمِر ِ ثَمَر واقع خواهد شد که زوجین برای یک بار هم که شده با خود صــادق باشند و جدول مذکور را صحیح و براساس واقعیت تکمیل نمایند لذا روانشناسان امیدوار هستند در آسیاب ِمغز، پدیده ی مهم " تفکرِ عمیق" یا Reflective Thinking رُخ دهد کپسول ِ تفکر عمیق که در این کتاب به صورت مُجمَل به آن اشاره شده است یکی از روشهای مهم در پیشگیری از طلاق می باشد زیرا تکنیکِ جدائی موقت،  فرصتِ  تفکر و تاملِ عمیق را به طرفین دعوا می دهد که بیندیشند و عواقبِ طلاق را بررسی نمایند.

تکنیک تفکـــرِ عمیق یا  Reflective Thinking

تفــکرِعمیق گنج گمشده قرن بیست و یکم می باشد تفکرِ عمیق یعنی تفکری که بدون وقفه ، مزاحمت و با تمرکز روی یک مساله انجام گردد. این تمرکزِ بدون خدشه، باعث تولید افکار جدید می شود که تکرار کردنشان، کار آسانی نیست در حقیقت تفکرِعمیق، تمامی قطرات ِباقیمانده ی ظرف ذهنی تان را بیرون می کشد. زیرا بهترین ایده ها، محصولات فکری، تراوشات ذهنی و تصمیمات مهم زندگی با کار عمیق به دست می آیند تفکر عمیق یک عمل دسته جمعی نیست بلکه یک عمل فردی است. مشهور است که " بیل گیتس" موسس مایکروسافت دو بار در سال را به هفته های فکر کردن اختصاص داده است  که در طول آن، خودش را معمولا در کلبه کنار دریاچه از جامعه جدا کرده و هیچ کاری جز مطالعه و فکر کردن به ایده های مهم،  انجام نمی دهد همچنین وقتی پروفسور کارِل یونگ درصدد بود انقلابی در علم روانشناسی ایجاد کند برای خَلق ایده ی جدید نیازمند تفکر عمیق بود لذا ساختمان دوطبقه ای در گوشه دِنجی در روستای " بولینگن" نزدیک دریای زوریخِ سوئیس ساخته بود که از هیاهوی جمعیت دور بود و حتی برق نداشت. لذا روانشناسان و مشاوران معتقد هستند، استراتژی تفکر عمیق یکی از موثرترین روشها در انتخابِ همسرِ مناسب و یا درمانی موثر در مشاجرات زناشوئی قلمداد می گردد. متاسفانه بسیاری از زوجین ترجیح می دهند دست به کار شوند تا اینکه فکر کنند لذا تفکر عمیق بر روی قوانین کارما، دارما، تکنیک های سوخت گیری عاطفی، شانتیون طلاق و.. بسیار حائـــز اهمیت تلقی می گردد. حال نکته ی مهم و اساسی اینجاست، وقتی  شما می خواهید با یک تصمیم،  انقلابی در زندگیِ خود ایجاد کنید که ممکن است فرزندانِ شما قُربانیِ تصمیمِ اشتباه شما گردند آیا نباید از استراتژی  Reflective Thinkingیا تفکرِ عمیق بهره گرفت. زوجینِ عزیز و گرامی دقت داشته باشید،  مطالبِ کم و نادری در دنیا هستند که با روح و روانِ تان بازی و نگرش شما را عمیقا زیر و رو می کند لذا مطلب فوق الذکر از آن نوع می باشد.

برای اطلاع بیشتر، رجوع شود به " کتاب زندگی به سبک آدمیزاد" از مهران صدرائی فر

بسم ا.. الرحمن الرحیم

ما در انتخاب خانواده­ای که در آن به دنیا آمده ایم هیچ­گونه اختیاری نداشته ایم اما می­توانیم معمارِ خانواده آینده خود باشیم. روانشناسان معتقدند زوجینی که در زندگی دچار مشکل می­شوند یا در انتخاب (همسرگزینی) دچار غفلت و خطا شده­اند یا در روش زندگی. لذا متنی که در دست دارید سعی نموده است در حد توان به مقوله ی بسیار مهم مهارت های زندگی بپردازد. لذا نویسنده سعی نموده است چند تکنیک مهم در زندگی زناشوئی که باعث بهزیستی روانی می گردد اشاره نماید

تکنیک ِ مدیریت والدین و همســر( تَــزاحُم بین والدین و همسر)

برای شکوفائی یک ازدواج، زوجین باید به نفرِ شماره یکِ زندگیِ همدیگر تبدیل شوند و بایستی اولویت ِ اولِ زندگیِ آنها،  از والدین به همسرشان تغییر یابد اما متاسفانه برخی از مردان و زنان در زندگیِ خود، فرزند، مادر، کار و یا دوستانِ خود را در راس اولویت قرار می دهند این رفتار مانند سمّی می باشد که رفته رفته به جانِ زندگی شان می اُفتد و باعث تنش در زندگی می شود لذا زوجین باید بدانند اگر بین والدین و همسرِ خود قرار گرفتند و بین خواسته های والدین ِخود و درخواست های همسرشان" تَـــزاحم" بوجود آمد خواسته های معقول و مَشروعِ همسرشان مُقّدم بر درخواست های والدین شان خواهد بود به عبارتی دیگر، بین اطاعت از والدین و همسر در صورتیکه آنان، نظراتِ متضاد داشته باشند و هریک بر نظر خود پافشاری نمایند نظــرِ همسر مُقّدم می باشد اما این بدان معنا نیست که زوجین به والدین خود احترام نگذارند و فقط بدین معنی می باشد که همسر باید مُقّدم بر والدین باشد در پایان این قسمت، ذکر این نکته ی مهم ضروری است که عنوان گردد؛ زوجین می توانند با زیرکی و مدیریت صحیح، مانع از ایجاد تزاحم، بین والدین و همسرشان شوند

تکنیک احتـــرام، حلـقه ی مفقوده در زندگی زناشوئی

 روانشناسان و مشاوران تاکیدِ فراوانی نسبت به " تکنیکِ احترام" دارند  این اصلِ مهم، حلقه ی مفقوده در زندگی زناشوئی می باشد اصل مهم و اساسی در مدیریت خانواده احترام است و محبت در تقدم بعدی قرار می گیرد به عبارت دیگر احترام و ادب در خانواده مقدم بر محبت است زیرا آرامش در خانواده به دلیل عشق و عاطفه ایجاد نمی شود بلکه به خاطر ادب و احترام بوجود می آید مودب به آداب بودن به اندازه ای اهمیت دارد که در آیات و روایات اسلامی علت عاق فرزندان توسط والدین بخاطر عدم دوست داشتن آنان نیست بلکه بخاطر بی ادبی و بی احترامی فرزندان نسبت به والدین آنهاست. در خصوص زندگی زناشوئی و ارتباط زوجین باید خاطر نشان نمود احترام و محبت دو عنصر بسیار مهم در زندگی زناشوئی می باشد و اگر هر دو کلیدواژه در کانون خانواده رعایت گردد قطعا آن زندگی مبارک خواهد بود ولی از لحاظ ترتیبِ تَقدم و تَاخُر، احترام مقدم بر محبت است زیرا بدون صمیمیت می توان زندگی کرد ولی بدون احترام هرگز. لذا در زندگی زناشوئی به زوجین توصیه می گردد تمام تلاش خود را انجام دهند تا احترامِ طرفین حفظ شود به عبارت دیگر، اگر سَرِشان برود احترام و ادب شان نَرود همچنین اهمیت ادب و احترام به اندازه ای بالاست که امام صادق (ع) می فرماید" اگر در عُمرَت دو روز مُهلت داده شدی یک روزِ آن را برای اَدبِ خود قرار ده تا از آن برای روز مُردَنت کمک بگیری" لازم به ذکر است احترام و اَدبِ زوجین نسبت به هم بسیار حائز اهمیت می باشد ولی احترامِ بانوان در برابرِ آقایان دارای اهمیتِ بیشتری است زیرا مردان تشنه ی احترام هستند و بانوان تشنه محبت. لذا در حدیث قُدسی آمده است: " اگــر سجده به غیر از من برکسی دیگر واجب می شد به زنان می گفتم که در برابر مردانشان سجده کنند [1]"

قانون کارما ( قانون بازی بومرنگ)

قانون کارما یک واژه ی سانسکریت و به معنی " بازگشت " می باشد برخی از روانشناسان آن را " قانون علت و معلول"، " تابش و بازتابش" یــا " بازی بومرنگ"  نامگذاری نموده اند یعنی اَعمالی که در زندگی انجام می دهیم به خودمان باز می گردند. قانون کارما در مکتب اسلام به معنای عکس العمل اَعمال خوب و بد انسان است که در همین دنیا تحت عنوان اثرات وضعیِ اعمال، بروز و ظهور می کند و به خود انسان بر می گردد بنابراین اگر این اعمال، نیک و پسندیده باشد دارای اثرِ وضعیِ خوب خواهد بود و بالعکس. در حقیقت بین قانون کارما و بهشت و جهنم تفاوت وجود دارد و آنهم اینست که کـــارما علی الحساب است ولی بهشت و جهنم تسویه حساب. لذا خداوند در آیه 30 سوره شوری می فرماید: " هر مصیبتی که به شما می رسد به خاطر کارهائی است که به دست خود انجام داده اید."  حضرت علی (ع) می فرماید: " مَن حَفَــرَ لِاخِیهِ اَلمُومِنِ بِئـــرا اُوقِعَ وَقَعَ فِیهَا "  هر کس برایِ برادر مومنِ خود چاه حفر نماید خودش در آن اُفتَد. همچنین مولوی می گوید:

                                    این جهان کوه است و فعلِ ما نِدا                             سوی ما آید نِداها را صَدا

پس مراقب رفتار و گفتارمان باشیم زیرا ما در گِرو اعمالِ خویش هستیم.

    بزرگسالان ِ کُودک مانده

زخم زبان یکی از دردناک ترین آفت های دنیای امروز است که نشانه ی عقده ها و کمبودهای روانی افراد می باشد لذا مـــا اینگونه افراد را "بزرگسالانِ کودک مانده" نامگذاری کرده ایم.  هیچ کودکی به قطار ایستاده سنگ پرانی نمی کند کودکان همواره به سوی ِقطار در حال حرکت سنگ می اندازند لذا هر موقع مشاهده کردید از سوی یک بزرگسال کودک مانده، سنگی به سمتِ شما پرتاب شده است بدانید شخصی پویا، فعال، موفق و با نشاطی هستید که به سمت شما مَتَلَک روانه می گردد ژان پل سارتر می گوید: "انسانها به اندازه ی کمبودهایشان، دیگران را آزار می دهند" همچنین کنترل نکردن زبان پیامدهای بسیار مخربی در زندگی دارد که در پاره ای از موارد، غیر قابل جبران خواهد بود زخم زبان پیوندهایِ عاطفیِ عمیقی را از هم گُسَسته است و چون نیش مــار تا عُمقِ جانِ طرفِ مقابل فــرو می رود و غمگین، بی حال و افسرده رهایش می کند امام علی علیه السلام می فرماید: تــیزی و بُـــرَّندگیِ زبان از تــیزیِ نیزه بیشتر است. اثراتِ زخــم زبان به اندازه ای وحشتناک است که وقتی بعد از حادثه ی کربلا از امام سجاد علیه السلام سوال شد که سخت ترین زمان برای شما چه زمانی بود ایشان سه مرتبه فرمودند:  اَلشَّــــام ... اَلشَّـــام .. اَلشَّـــام.   هنگامیکه به ایشان گفتند عزیرانِ  شما را در کربلا به شهادت رساندند پس چـــرا می گوئید شام؟ فرمودند: " اَمـــــــــان از زَخــــم ِ زبان".  در پایان یاد آور می شویم سُخن گفتن و حــرف زدن مانند رانندگی در خیابان های شلوغ می ماند لذا باید دائما مراقب باشید با کسی تصادف نکنید و  به کسی نزنید زیرا به مَحضِ اینکه آن حـــرفِ لَعنَتی از دَهانتان بیرون می آید دیگر نمی توانید آن را پس بگیرید. خوانندگانِ عــزیز بدانید؛ هیچ دارویی برای زخمِ زبان تولید یا کشف نشده است پس لطفا مراقب زبان خود باشید.

" مراقب آدم های صبور زندگی خود باشید اگر  بمانند برای همیشه  می  مانند

و  اگر بروند

می روند  که دیگر  بر نگردند  آدم های صبور یک  بار ترک ِ تان  می کنند

آن هم وقتی   که

 سخت مشغول ِ اولویت هایی غیر از آنها هستید با  یک لبخند سرد برای همیشه می روند

و

جای خالی ِ شان برای همیشه یخ خواهد بست"

اگـــــــر از هَمسرِتان خوشِتان نمی آید

  گاهی اوقات ممکن است یکی از علت های مهم و اساسی در مُشاجرات زناشوئی، طلاق های رسمی یا عاطفیِ زوجین، ناشی از " عدم علاقه به همسر" باشد. برخی از زوجین نسبت به همسرشان بی میل و رِغبت می باشند یا به عبارتِ دیگر، زوجین از یکدیگر خوششان نمی آید. خداوند در آیه 19 سوره نســاء می فرماید: " ... با آنان به نیکوئی رفتار کنید و اگر از همسرانتان خوشتان نیامد چه بسا شما چیزی را خوش نداشته باشید ولی خداوند خیر فراوان در آن قرار داده باشد" لازم به ذکر است در فصلِ اول کتاب و در قسمت پدیده ی به دل نشستن در خصوص عدمِ رِغبت و علاقه به همسر و تردیدهای ناشی از آن اشاره شده است لذا این تردید ها در قبل از ازدواج قابل توجه و حائـــز اهمیت می باشد ولی بعد از ازدواج، این تردیدها محلی از اِعراب ندارد و نباید به این افکار توجه نمود و بخاطر چنین موردی، زندگی را ویــران و یک نسل را آواره نمود لذا روانشناسان در این خصوص به زوجین توصیه می نمایند اگر نسبت به همسرشان اِکراه دارند از " تکنیک تظاهر " استفاده نمایند بدین معنی که تظاهر نمایند که او را دوست دارند و جملات محبت آمیز، همراه با احترام را سرلوحه ی زندگیِ خود قرار دهند لذا بعد از مدت زمانی نسبتا طولانی، محبت ِهمسرشان، در دلِ شان رُسوخ خواهد کرد به عنوان مثال هنگامیکه فرزندی به دنیا می آید ممکن است برخی از والدین نسبت به فرزندشان احساس و حِس خاصی نداشته باشند ولی به دلیلِ تکرارِ جُملات محبت آمیز، تظاهر به محبت و.. بصورت آهسته و گام به گام، محبتِ فرزندشان در دلِ آنها رُسوخ می کند لذا این سوال مطرح می شود، پس چــرا در برخورد با همسرتان از این روش استفاده نمی کنید؟ در پایان این قسمت باید خاطر نشان نمود؛ اگر بعد از مدت زمانی نسبتا طولانی، میل و رِغبتی در درونِ شما، نسبت به همسرتان ایجاد نشد، پیشنهاد می گردد جهتِ دریافتِ کمکِ تخصصی به مشاوران و روانشناسان مراجعه نمائید. 

    تکنیک ِ ترتیب و توالیِ حلِ اختلافات خانوادگی

سه گام مهم برای حل و فَصل اختلافات خانوادگی وجود دارد که رعایتِ ترتیب و توالی این سه گام بسیار حائز اهمیت می باشد. گامِ نخست رعایت این مهم می باشد که؛ وقتی بین زوجین اختلافی ایجاد شد باید اختلافات توسط خود ِزوجین حل و فصل شود و نباید هیچکس از این اختلافات( حتی خانواده ی زوجین) آگاهی یابد زیرا خداوند در آیه 187 سوره بقره می فرماید: " زن و شوهر لباس یکدیگرند " یعنی همسران نباید عیبِ همدیگر را به خانواده هایشان منتقل نمایند لذا توصیه می گردد به جایِ آبروریزی کمک کنید تا  همسرتان، خودش را اصلاح کند همچنین ممکن است انتقال ِیک نقلِ قول ِ منفی از همسر در مورد خانواده ی طرفین، همه ی هویت خانواده را نابود نماید لذا در این مرحله به زوجین توصیه می گردد با پوشاندن عیوبِ یکدیگر و سعی در حل و فصل اختلافاتِ خانوادگی داغ دعوا را بر دل دیگران بگذارند همچنین اگر در گام نخست، صلح و سازش بین زوجین برقرار نشد، بهتر است بانوان در برابر مردان، کوتاه بیایند. زیرا خداوند زنان را لطیف، منعطف و با روحیه ی سازش آفریده و مردان را مقتدر خلق نموده است. شاید به این خاطر است که؛ بیش از 90 درصد از مراجعین به مراکز مشاوره بانوان می باشند زیرا اکثرآقایان (به خاطر غرور و اقتدار) از مراجعه به مراکز مشاوره خودداری نموده و معتقدند که خودِ آنها قادر به حل و فصل اختلافات می باشند. دومین گام در حل و فصلِ اختلافات خانوادگی (در صورت عدم حل مشکل در گام اول)، طبق فرمایش قرآن کریم در آیه 38 سوره شوری، مراجعه به مشاورین و روانشناسان می باشد و در صورت عدم حل مشکل در گام قبلی، اطلاع رسانی به خانواده ی زوجین و اجـــرای حَکَمیّت توسط آنان می باشد. خداوند متعال درآیه 35 سوره نساء در خصوصِ گام سوم می فرماید " اگر از جدائی زن و شوهری بیمناک هستید، یک داوری را از خویشان ِ شوهر و یک داور را از خویشان زن، مامور نمائید...)

تکنیک ِ باورهایِ آرام ساز ( روانشناسی دینی)

همانگونه که می دانیم در میان روانشناسان برجسته ی دنیا، افرادی مانند ویلیام جیمز، یونگ و آلپورت دید مثبتی به دین دارند. همچنین در دهه ی 1970 به این سو، کسانی چون ویکتور فرانکل، واتسون و... به تحقیق و نظریه پردازی در ابعاد گوناگون روانشناسی دین پرداخته اند( آذربائیجانی، موسوی،1396، صفحه 2) آن چیزی که حائز اهمیت است، تحقیقات و نظرات روانشناسان برجسته دنیا در مورد خداوند و دین می باشد. یونگ در کتاب چهار صورت ازلی، سوره کهف را توضیح و تحلیل می کند(همان منبع، صفحه 59) همچنین یونگ در سال 1952 به کشیش جوانی نوشت: " بدان گونه که سیارات به دور خورشید می چرخند، تمام افکارِ من، گرد پروردگار می گردند."( همان منبع، صفحه 57). همچنین میگوئیل سرانو که اواخر عمر یونگ برای مصاحبه به منزلش رفته بود می گوید؛ این جمله را در بالای دربِ منزل یونگ مشاهده کردم که نوشته بود:" چـــــه بخوانی و چه نخــــوانی، خــــــدا حاضر است." همچنین یونگ در سفر خود به آفریقا می گوید: " به علت آگاهی من از قرآن، من را مومن به قرآن می خواندند. در ذهنِ آنها من یکی از پیروان ِ پنهانی محمد(ص) بودم. (همان منبع، صفحه 59) همچنین ویلیام جیمز( فیلسوف آمریکائی و بنیان گذار مکتب پراگماتیسم) می گوید: " هرگاه ضمیرناهشیار ِ خود را دنبال کنیم، دنباله ی آن به ماوراء این دنیای محسوس و عقلانی می رسد که بُعد دیگری از هستی ماست، نام آن را هرچه می خواهید بگذارید، ماورای طبیعت یا عالم غیب"( همان منبع، صفحه 35) دیل کارنگی روانشناس برجسته آمریکائی در کتاب آئین زندگی می نویسد: " دین است که به من ایمان، امید و شجاعت می بخشد، تنش،  اضطراب، ترس و نگرانیِ مرا از بین می برد و به زندگیِ من جهت و هدف می دهد. در آمریکا، در هر 35 دقیقه یک نفر خودکشی می کند و در هر دو دقیقه، یک نفر دیوانه می شود. اگر این مردم، فقط اندکی از آرامش و لذتی را که اعتقاد دینی به انسان می دهد را تجربه می کردند، شاید بسیاری از این خودکشی ها اتفاق نمی افتاد. در ظرف سی سال گذشته، انسانهائی از سراسردنیا و با فرهنگ های مختلف با من مشورت کرده اند. من صدها بیمار را معالجه کرده ام ولی باید بگویم در همه ی بیمارانم، آنهائیکه در نیمه ی دوم عمر خود و بخصوص بالای سی و پنج سال بوده اند، بیماری را ندیده ام که عمده ترین علت بیماری آن، غفلت از دین بوده است. زیرا به هیچ یک از ادیان زنده ای که به پیروان خود، آئین زندگی را می آموزند اعتقادی نداشته اند و هیچ یک از آنها هم، هیچ وقت کاملا شفا پیدا نکردند، مگر اینکه به اعتقاد مذهبی بازگشتند. غیبت کامل ایمان از زندگی یعنی سقوط کامل. همچنین دیل کارنگی در ادامه می نویسد: احتمالا هزاران نفر از بیماران روانی که در تیمارستان ها در حال زجر هستند، اگر به جای آنکه، یکه و تنها به جنگ زندگی بروند، از خدا کمک می خواستند گرفتار چنین وضعی نمی شدند. بسیاری از ما وقتی دچار هراس و یاس می شویم و به آخرین مرزهای توان خود می رسیم، به خدا روی می آوریم ولی چرا باید اینقدر منتظر بمانیم که از شدت ناامیدی از پا درآئیم. چرا هر روز قوای خود را تجدید نمی کنیم؟ چرا باید برای عبادت منتظر یکشنبه ها بمانیم؟  سالهای سال است که در روزهای یکشنبه  به کلیساهای مختلف می روم و می بینم همه آنها خالی هستند. هنگامیکه احساس می کنم خیلی آشفته و پریشانم، دیگر منتظر آئین مذهبی نمی مانم، چنین مواقعی خودم را داخل اولین کلیسا می اندازم، چشمهایم را می بندم و دعا می کنم و متوجه میشوم که اعصاب و جسمم آرامش یافته اند.(کارنگی، 1888 – 1955). آیات آسمانی و روانشناسی دینی، همانند چراغ  راه آینده، برای جلوگیری از گرفتار شدن در تله های زندگی و پُر نمودنِ حُفره های روانی است. استفاده از تکنیک های آسمانی، یک نوع سوخت گیری عاطفی جهت ادامه ی راه پُر پیچ و خم زندگی است. آیات و روایات آسمانی یک نوع کشتی نجات و سپر روانی برای مواجهه با طوفانهای زندگی می باشد. همچنین دل مانند قبله نماست وقتیکه عقربه اش به سمت خـــدا می ایستد آرام می گیرد  لذا در پایان این قسمت باید خاطر نشان نمود که؛ " در طوفانهای زندگی، با خُــــــــــــدا بودن، بهتر از ناخُــــدا بودن است."

 برای اطلاع بیشتر رجوع شود به " کتاب زندگی به سبک آدمیزاد " از مهران صدرائی فر